а скажите, пожалуйста, кто меня еще читает тут, с каким словом можно меня ассоциировать. можно одно слово, можно фраза (но недлинная).
очень интересно и очень нужно мне для одной штуки.
мои варианты: совпадать, ждать, помнить (по убывающей).

i'm waiting.

последние выходные этого лета удались ровно на 50%. то есть на субботу, потому что сегодня природа опять отчего-то обиделась на меня. а суббота прошла позитивно: ролики, экстремальные аттракционы на Крестовском (Ракета - ммм!.. безумные ощущения, когда летишь где-то на непонятной высоте вниз головой, оч-чень впечатлило, да!!)
когда оказываешься на земле, от адреналина трясутся пальцы и абсолютно пустая голова. шикарное ощущение!! надо бы повторить, обязательно. *)
ощущение абсолютного комфорта затягивает, и даже вредная привычка все анализировать ничего не омрачает. да, мне хорошо! хорошо, несмотря на, вопреки и т.д. и т.п. нужное подчеркнуть.
потом в мамароме я написала на салфетке : "сегодня мне (удивительно) не хочется того, что обычно..."

а потом перед самым уходом "это я, и я никогда не ухожу на совсем"

p.s. а вот тут у Жени есть я - естественно милая какая-то (ссылко)

я абсолютно асоциальная какая-то... заявляю официально - если кто-то хочет сейчас меня слышать-видеть, велком, просто я вижу во сне цифры, от которых я убегаю и совершенно не помню о том, что в мире есть еще и люди.
сегодня радовала людей в районе Обводного. типа фитнесс, типа полезно, типа похудею наверно, типа воюем со страхами. страхи - вещь упрямая.
с понедельника я в отпуске, планов ноль (впрочем денег тоже ноль, привет Земфира).
отчаянно хочу хотя бы в Москву или вообще хоть куда-то сменить обстановку, а то уже полное 32-е июля и физически тошнит на работе.

11 дней - а кажется не писала целую вечность.
все по-прежнему - работаю сутками, прихожу в новый дом и пытаюсь наводить уют, отвисаю вечерами, иногда страдаю "никомуненужностью", очень хочу в Стамбул, очень хочу куда-нибудь улететь, не важно куда...
нет, не депрессирую, просто наверно достаточно сильно устаю и от того иногда пропускаю мелкие жизненные тычки, которые обычно отбивала играючи.
как-то так.

а как у вас дела?

два в одном, черт!
пересматриваю который раз.

кто знает - тот поймет.

у меня "комплекс отличницы", однозначно. если у меня что-то не получается, я нервничаю, что не получается. а если получается, то нервничаю, что недостаточно хорошо получается.
неделя прошла под девизом "кто такой СПАТЬ и почему я постоянно его хочу?!" кофе литрами уже не помогает.
сегодня настолько зае...ли 24-часовые сутки, что пошла и торжественно постриглась (на последние деньги, ага! :) теперь я красивая и уложенная даже, и прям такая как нравится и вообще. а еще сегодня утром купила сигарет "со вкусом детства" - Salem slims. на пачке нарисованы ландыши и бабочки. раньше не было.
в связи с теплом Питер такой красивый, все вокруг такие худые и в платьях. я хожу в черных офисных брюках и всеми фибрами души хочу чего-нить пестро-ярко-летнего на бретелечках и в цветочек, но at first - на работу мне так нельзя, at second - поход в магазин закончится очередной черной футболкой, плавали - знаем!

хочется выходных со смыслом.
или просто с хорошим общением.
как-то так *)

это очень по-моему - сначала обгореть до малинового, причем фрагментами, а следом промокнуть до нижнего белья под ливнем.
хорошо, что завтра еще один выходной - потому что если бы это был понедельник, я бы точно умер.
как-то так.

на самом деле - все слова куда-то уходят, не будучи записанными, и потом, когда садишься за комп уже ничего в голове и в пальцах, ничего.
а сегодня днем думалось, приду и напишу про стамбульские самолеты, не отвеченные вызовы и все такое.

иногда когда очень хочется людей рядом, их почему-то не случается. это не радует.

сидеть на подоконнике в розовых носках в полоску и наблюдать за городом. каждый год с трепетом жду июнь - белые ночи - возвращаться за полночь и наблюдать серое небо. но сегодня дома, замотала ногу бинтом и сижу честно восстанавливаю мышцы, как велели. надеюсь завтра будут поменьше болеть.

я плыву. я все еще не утонула. и пусть может быть не совсем правильно дрыгаю ногами, но ведь плыву.
просто ты, мой светлый и правильный друг, не видел меня лежащей на дне. и это хорошо, наверно.
вчерашний вечер был странен: опять разговоры, в которых два или даже больше смыслов, а я сижу и абсолютно честно ничего не понимаю.
впрочем как всегда :)

а в школе я была золотой медалисткой. хе-хе :)

флэшмоб от imja
.1 yana kay - недавно об этом писала, жаркое лето 2005. девушка покорила меня всем: внешностью, голосом, незамысловатыми текстами песенок на русском и английском. плюс усугубилось тем, что ее открыл для меня мой бывший, человек, в котором достаточно долгое время жила моя самодостаточность. сейчас я давно уже слушаю музыку другой стилистики, но иногда ностальгирую.
.2 беспорядок - мое перманентное состояние: в доме, в голове и т.д. у меня все через одно место и не как у людей. даже попытки как-то это все упорядочить - ненадолго
.3 васильки - из всех цветов я люблю розы. ТОЛЬКО розы. но однажды я увидела бабушку на остановке, которая продавала васильки. и пропала. безумные цветы. давно их не видела. жаль.
.4 оливки - могу съесть пару банок в одного. без комментариев
.5 ты_самый_лучший - есть такой человек в моей жизни. или был такой человек в моей жизни. на данный момент неочевидно. самое забавное, я почему-то думала, что эти слова - волшебный пропуск "сим-сим откройся". к пониманию, что это не всегда так, я шла два года. и даже сейчас не до конца пришла наверно.
.6 шокировать людей - люблю. очень люблю. говорить и делать то, что никто не ждет. поступать вразрез с ожидаемым общепринятым, ломать стереотипы и видеть как у окружающих округляются глаза. очень сладкое ощущение.

как-то так.
welcome, кто хочет.

обгоревшая на солнце, со ссадинами на руках и ноющими мышцами, но бесконечно довольная...
это как-то символично, пожалуй, находить новую цель в такой день.
мне же нужно за что-то цепляться, чтобы дальше.
сегодня была написана пожалуй самая глупая смс в моей жизни.
а завтра непонятный концерт, а послезавтра меня опять будут ругать. но я буду стараться. очень стараться.))

мне кажется, что на работу в понедельник придет какая-то совершенно другая я.

сейчас я очень похожа на ту себя, которая была только-только по приезду в Питер. во всех смыслах. и мне это очень нравится.
от отпуска прошло только два дня - длинных, красивых, правильных дня.
сейчас досушиваю волосы и пойду гулять по Фонтанке.
там вроде даже какое-то солнце :)

вторник практически не пугает. даже странно. но к лучшему :)

еще один кусочек ностальгии, только постарше, намного постарше. кто-нибудь помнит - какого года этот клип? я увидела его впервые в промежутке между десятью и пятнадцатью, ближе к первому кажется, но точно не помню.


гуляла сегодня по дождю, мокрые пряди липли к лицу, сигарету пряча в ладонь от воды.
и подумала что-то: ну вот, я только теряю время и себя кусочками, надо встряхнуться и во что-то другое. но как только подумала - так внутри защемило: неужто напрасно все, и впустую это колоссальное, больше чем жизнь. подумала и совсем страшно стало, и делать нужно что-то, делать, спасаться как-то.
я не знаю, каким совершенством нужно быть, чтобы меня переориентировать. честно не знаю.

а вокруг у всех все непросто, и только я мечусь, утопая в своем бессмысленном, выжатом, в молчании похороненном каждый вечер и каждое утро воскресающим, черт возьми...
даже как-то нехорошо становится, что все мои проблемы замыкаются на эту точку приложения. выходит, это та самая "мелкая неприятность", что спасает меня от глобального и в очередной раз выходит, что я должна быть тебе благодарна. впрочем, я это давно знала.

сегодня вообще было непростое утро - вчера, находясь в трезвом(!!!) уме и здравой памяти, забыла снять линзы. в три часа ночи проснулась от жуткой боли в глазах и ощущения, что "что-то не так". старею, видимо, когда-то через ночь в линзах высыпалась, холодненькой водицей с утра в морду и дальше побежала. а тут жесть. полчаса сковыривала линзы с глаз, сковыряв поняла, что адская боль не проходит. левый глаз чувствовал себя так, что лежа в ночи, прижимая к векам холодные чайные пакетики, всерьез обдумывала, что завтра придется с утра переться в поликлинику. утром все оказалось лучше, но весь день провела на положении полуслепого кролика, буквы на мониторе плыли и раз в полчаса приходилось снимать злосчастную линзу, а капли увлажняющие (закон подлости!) остались дома. хорошо, что сегодня короткий день, хорошо, что сегодня затеяли перестановку мебели в кабинете, хорошо, что банкомат в "Перекрестке" выдает меньше пятисот рублей.

в какой-то момент, когда было особенно больно, открыла телефон и ... никуда конечно не позвонила, ведь нет еще сервиса в МТС "Служба поддержки при совершении глупости". их, наивных, переклинило сегодня походу, прислали мне смс "ваш долг 23 рубля". мой долг рублей 300 как минимум. хе-хе. =)

через полмесяца будет два года, как я на осадном положении, и белый флажок давно превратился в тряпку, постирать его что ли?*
как-то так.

сегодня ночью снилось, будто я ела бусины... длинная такая нитка, бусины черные, белые и синие... не доела кстати...))
проснулась - такое состояние, будто и правду ела...

отпустило.
вторая бутылка "обезболивающего" и чуть-чуть включенной моей способности к поискам, и внутри тугой комок растворяется - можно выдохнуть - несмотря ни на что, все нормально. не про меня сейчас - про меня не важно.
"как у тебя с личной жизнью? - лучше я про работу расскажу."

жизнь в очередной раз легонько щелкнула меня на носу - засмотрелась утром в метро на мальчика, точнее засмотрелась - это не точное слово, точное, это стояла, роняя слюну 5 остановок, без палева прячась за перевернутую(!!!) книжку...абсолютно мой типаж, и за пять остановок не нашла ни одного минуса. так давно не было (2 года почти, если быть точным). хорошо, что не попыталась познакомиться (разучилась, оказывается). боюсь представить, чтобы свалилось бы на меня тогда.
а так всего лишь стертые в кровь ноги, и на ближайшие пару недель моя обувь - тапочки и кроссовки, а шикарные ботинки на шпильке, купленные на предпоследние деньги... эх...
эх, девочка, ты моя девочка, почему же ты до сих пор так ничего и не поняла?
есть то, чего хочешь ты, есть то, чего не хочет он, а есть то, что происходит помимо вашего желания, даже помноженного на два.

у меня странное чувство - что нужно сделать всего лишь одно правильное движение - и все станет excellent... но ошибаться нельзя, иначе отбросит далеко назад, и снова шаг за шагом преодолевать, строить мосты и дороги... нет, мне не привыкать, конечно...
просто это чувство (обманчивое, быть может), что один решительный шаг и можно будет прикоснуться... и стеклянная стена растает...
посмотрим, девочка моя...

сегодня в магазине на несколько минут показалось, что у меня вытащили кошелек (стою у кассы, смотрю в сумку - телефон, паспорт, визитница, кошелька нет!)... нет-нет потом все оказалось нормально, я вспомнила, что кошелек я бросила в пакет, котрый честно сдала в камеру хранения... фишка в том, что в тот самый момент первое, о чем я подумала было не "блин, там же деньги", и не "блин, теперь восстанавливать карточку"... первое, о чем я подумала "черт, там же твоя фотография"...
моему кошельку много лет, я купила его тысячу жизней назад за какие-то смешные деньги, он давно уже рвется и т.д. и т.п. я пыталась одно время найти ему замену и смотрела красивые кожаные портмоне, но... не в одном из них я не нашла прозрачного окошечка для фото.. может быть, я не там искала... и т.д. и т.п.
но когда я вспомнила про камеру хранения и дрожащими руками рылась в пакете в поисках, я думала не о деньгах, не о скидочных картах и не о кредитке...
как-то так...

а сегодня я думала о том, что невозможное невозможно. нет, оно возможно конечно, я в это верю, но пока не знаю как. точнее знаю, но не могу. точнее могу, но это будет неправильно. точнее наверно нужно ждать и не торопить естественный ход событий. но одно точно - как часто за много-много слов мы прячем одно единственнное. и я этим тоже страдаю. очень часто.

прочитать всю френдленту за больше чем полмесяца - не смогла. так что простите, если там было что важное. можете индивидуальную ссылку кинуть, я посмотрю.

я вернулась как бы.
только мне не очень хочется социума. (ему меня кажется еще меньше - ну да ладно.)
у меня через месяц отпуск и очень хочется уехать туда, где не ловит телефон. нет, мне не будут звонить. это для того, чтобы у меня у самой соблазна не было.


Т. прости за настойчивость. я прочитала все твои посты пропущенные. просто не комментировала.
ответь мне на письмо. или на смс.

или первое?
затрудняюсь.
иногда мне кажется, что я старею только внешне, вот внутри мне периодически даже не 16, а гораздо меньше.
нет-нет, я, наверно, большая и опытная уже, и могу не думать о чем-то, что вокруг, точнее я могу не думать много о чем, еще точнее, я могу не думать ни о чем, кроме одного.
"идиотизм" - говорю я себе.
"подумай лучше о том, что у тебя в кошельке 70 рублей"
но о том не думается, думается совершенно не о том, и о пяти словах в строчке статуса.
и до утра я буду разгадывать тайный смысл которого вполне возможно и нет этих пяти слов.
такая стройная хорошая моя вселенная, которая способна выдержать ядерный удар, рассыпается от одного жеста, слова, мысли даже.
нельзя быть такой беззащитной, даже в одной единственной точке приложения, нельзя, нельзя!!

\\ ушла давать имена тараканам.

я ничего не путаю, да? 4-й курс, ни тебе торрентов, ни youtube, не анлима...
жесткий диалап и p2p-клиент, с которым я слабо умела обращаться...)))

а почему я об этом вспомнила?
шарахалась по вконтакте, увлеклась просмотром страничек 1990+ )))
мир забавен местами...

"То, что мы с тобой, Карабас, забыли, молодые еще не выучили..." © "Умножающий печаль"

на втором году совместной жизни с ноутом обнаружила у него еще один usb.
блондинка, йопт! )))
зато можно пока не озадачиваться usb-разветвителем - можно сказать, что сэкономила себе 10 баксов (или сколько он там стоит).
а за окнами весна и даже солнце, кажется, только все абоненты кругом unavailable, а одиноких прогулок не хочется сегодня. вообще ничего не хочу, размазанная ползаю по комнате, периодически пью кофе и все.
сегодня не хочу себя заставлять.
а если ты мне позвонишь, я скажу, чего я на самом деле хочу. но только тебе.

ушла искать систему охлаждения для ноута - а то пальцы уже обжигает... ((

вернулась.
наверно, весна. хотя то, что за окнами на весну похоже лишь отчасти.
но придется стараться-соответствовать.
в общем я активна-позитивна :)

ушла читать ленту за месяц...

красное вино, чтобы согреться.
я мерзну не потому что на улице холодно, а потому что _я_ мерзну (это я поняла сегодня, посмотрев на то, как одеты люди в метро. а на меня хоть десять свитеров и шерстяных шарфов одень!)
одна песня странной группы. скачала просто так. послушала мельком, поняла, что не особо мне и нравится то. осталось в winamp'e, сегодня решила переслушать и ... зависла на одной песне.
всего 32 дня.
это целая вечность порой.
очередной терпкий глоток, обожженные горячим десны ноют, завтра пятница.
сегодня в ЖЖ(!!!) прочитала невероятное, приятно невероятное! я дико рада за этого человека!
и очень хочется верить, что если у нее получилось, то получится и у меня! несмотря на.

я скучаю. не молчи.

наивно раз в 10 минут обновлять gismeteo, все еще надеясь на чудо на то, что отрицательные градусы превратятся в проложительные...
зима какая-то злая нынче... :(

сакраметальное было услышно сегодня мной в одном достаточно дорогом бутике. там висело пальто. нет, Пальто с большой буквы. шерстяное, приталенное, с поясом, и моего любимого 42 размера. одно НО. оно было представлено в двух цветовых решениях - зеленое и (!!!)розовое. на мою скромную просьбу: мне бы черное! был услышан сакраментальный ответ, см. сабж.
я прониклась.
подумала, что в принципе этой фразой можно всё сказать о современной fashion.
как-то так.

немного страшновато, когда ты принимаешь душ, стоишь - смываешь шампунь с волос, и тут резко гаснет свет и в тебя летят какие-то осколки стекол.
кто-то у меня в ленте спрашивал про пылесосы, так мне тоже интересно - за что у меня в душе взрываются лампочки.
нет, я жива и даже здорова, обошлась малой кровью - две царапины на бедре (хорошо, что я не замужем, заколебалась бы объяснять их происхождение).
на самом деле, в момент я как-то сразу сообразила что надо делать, никакой паники, колотить начало уже много позже, уже после, когда трясущимимся руками пыталась прикурить и не получалось.

я поняла, что к моим самым страшным фобиям относится еще и битое стекло. и вообще, я сформулировала - я боюсь того, что может как-то физически мне повредить (в прямом смысле).
как-то так.

С ним не надо ни дна, ни Парижа, ни Мулен Ружа; с ним – сиди и жди,когда будет тишь да гладь; он не мальчик, он биологическое оружие, с ним - не жить, а разве что медленно погибать. Ты-то думала – что мне сделается, я железная, но на каждый металл находится свой кузнец: все попытки твои – смешные и бесполезные, – убежать отсюда заканчиваются здесь. © kaitana

в общем, спасибо моей работе за мое счастливое детство за возможность не_думать.
а кроме шуток - она мне нравится!

как-то так.

итоги года я не подводила, может хоть сейчас попробовать.
без банальщины только чтоб.

из двух желаний, загаданных в прошлом году одно исполнилось. второе (точнее, по приоритету первое) - нет, но я не отчаиваюсь. я терпеливая, вечность - это не срок и т.д.
я очень много про себя поняла в этом году. и не про себя тоже.
сменила дом (удачно), работу (тоже удачно) и стратегию поведения (надеюсь, что удачно).
поняла, что все, что вокруг - делится на важное, не очень важное, и чепуху (последнего - 95%). и думать нужно только о важном. для меня важном. остальное - пустое.
потому что для окружающих мое существование точно такая же чепуха. (а беспокоиться об этом кармически вредно).

а вообще поняла, что все у меня хорошо.
и кризис мы переживем.
а шубы с брильянтами будем требовать в следующей жизни. потому что нахрена ж мне шуба в мокром Питере?))

да, а Питер - все равно the best!..
и все правильно ))

удачи всем!

так как мой телефон теперь существует где-то отдельно от меня, вся моя телефонная книжка соответственно накрылась сами понимаете чем.
поплакав над рабочими контактами, прошу скинуть мне ваши номера в комменты.
естественно все скринится.

со всей беготней пропустила годовщину своего жж. а 5 лет между прочим, круглая дата, можно сказать.
19-летняя дерзкая девочка. весь мир ляжет мне под ноги.забавно :)

последнее время я сильно устаю и немотивированно злюсь. из плюсов - абсолютно нет депрессии, только злость.
именно злость, ярость даже, не советую задевать меня даже случайно в транспорте или попадаться мне по пути домой. цензурных слов не дождетесь!

какая-то трогательная неопределенность во всем.может, поэтому злюсь? поймала себя на мысли, что хочется на работу. нет, вставать рано не хочется, но там как-то понятнее: знаешь, что нужно делать, чтобы получить результат.

человек, у которого я хочу купить телефон, какой-то странный. нет, ну ты реши - продаешь или нет, а то мне без телефона плохо. а я уже прониклась этим вариантом настолько. я ведь за такие деньги максимум сувенирный кирпич приобрести смогу, если новый. а других денег у меня нет. и взять не у кого. что за мужчины пошли?